Arroz Diário

DUVIDO!

2012-01-22T17:57:00.002-02:00

É quarta-feira à noite, você se encontra no tédio supremo do meio da semana até que seu amigo faz uma ligação e de repente você se encontra na residência do mesmo, jogando um duvidoso jogo de cartas, chamado "Duvido";

É o seguinte, nas nossas concepções "Duvido" consiste em você ter um monte de cartas e tentar se livrar delas, FALANDO quais você está jogando fora, sem mostrar, aí se um dos seus coleguinhas duvidarem da sua integridade (what a shame), você tem que mostrar, aí se ele não estiver certo, ele pega o monte de cartas despejadas, se você estivesse realmente mentindo, quem roda a baiana é você e o baralho descartado é seu.

Para incrementar a emoção, era uma carta fixa, tipo A, até alguém se ferrar e ser pego mentindo. Depois que o monte esvaziava, escolhia-se outra carta. (Dois baralhos, 8 cartas disponíveis de cada tipo)

E como o povo mente:

A - EU TENHO CINCO 7 *joga*

B - EU TENHO TRÊS 7! *JOGA*

C - (pkp, já foram os oito 7) ERR, DOIS 7! *JOGA*

B - DUVIDO!

C - *Pega o monte.*

No monte: TRÊS 4, UM 2, DOIS 5, DOIS 7.

Nosso querido amigo Franco foi presenteado com essa situação, (guarde para a sua vida esse discurso):

- MAS NÃO É POSSÍVEL, O QUE MENOS TEM AQUI É A CARTA QUE ERA PRA JOGAR! VOCÊS SÃO UM BANDO DE LADRÕES! EU QUERO SÓ VER! HOJE VOCÊS ESTÃO ROUBANDO NAS CARTAS, AMANHÃ É O BUTIJÃO DE GÁS PRA COMPRAR CRACK!

Sábias palavras.

A poderosa "persuação" de José

2011-10-09T12:00:00.011-03:00

Irei situá-los do espaço/tempo desse post, antes de começar a mostrar o diálogo sensacional de minha madrugada:

Espaço/tempo:
Sábado pra Domingo (8/10 para 9/10), 3 horas. Pós-maratona de estudo de Biologia.

Imagine você, uma pessoa zumbi (porém não menos conectada ~~viciadaeminternet~~), resolve dar uma fuçada no Facebook antes de dormir, só uma básica olhadinha... Então magicamente abre-se uma janelinha do chat:

O que você pensaria? a) Estão te trollando. b) Deve ser verdade. c) Estão te trollando. d) Todas as alternativas anteriores.

Definitivamente trollagem.

MAS

Logo você começa a perceber que há uma intenção de comunicação, apesar de tudo, seus amigos desejam sim usar aquele chat para o bem, embora tenha algo muito maligno impedindo-os:

Esse fator maligno, jovem e ingênuo Padawan, se chama Etanol, o famoso "marvado".

Mas brasileiro que é brasileiro não desiste nunca, e

depois de muitas tentativas frustradas:

Realiza-se o convite:

Após a eminente falta de concentração, classe e pompa no pedido, começou a sessão "persuação" da bagaça, SIM, CARO LEITOR, HOUVE "P-E-R-S-U-A-Ç-Ã-O."

E como se não bastasse, persuasão, inclusive, bilíngue. [?]

"Where u from??"

Também houve declarações de amor (para a bebida):

E finalmente, the gran finale, a frase épica, aquela que se pronunciada pelo amiguinho indica que realmente há um problema no ar (e no sangue, rins, fígado):

Conclusão:

Persuasão (tentativa) + Álcool = { }

CONJUNTO VAZIO

Obs 1: Fato totalmente verídico.

Obs 2: Esse post é um oferecimento ás minhas amigas que estão em Porto Seguro E também para todos os amigos que já deram vexame "etânilico" perto de mim.

Obs 3: Lembram-se da Festa á Fantasia? Segundo round está próximo.

Obs 4: Realmente me desculpem pela ausência, é que o negócio ta bravo, descobri que estou grávida de quadrigêmeos (ENEM, Unesp, USP e Unicamp) e que os mesmos nascerão em breve. Gravidez de risco.

O alazão

2011-09-01T00:00:00.002-03:00

O fim do ano começa a chegar, as mentes vão ficando desestruturadas, até o pacote de Fandangos se torna motivo de post no blog:

Uma bela manhã entre amigos... Aconteciam coisas desde covers robotizados auto-tune de Rebecca Black (Fun~fun~fun) até relinchos espontâneos de empolgação (veja só, ambos feitos pela mesma pessoa, vamos apelidá-lo aqui de Quindinzinho [Q]).

- AI, RELINCHA DE NOVO!

Q - Ah não! Meu relincho é espontâneo!

- E O FUN FUN FUN?!?!

Q - É espontâneo também!

- Eu quero ouvir você relincharrrr!

- ENCARNE O CAVALO INTERIOR, RELINCHE!!!!!

Q - Não dá!!

De repente:

- OLHA AQUI NO VERSO, HAHAHA, MARI MARITACA

~Olhares direcionadas para quem tem nome começado por Mari (no caso eu)~~

- HAHAHA, COMBINA PERFEITAMENTE!!

- O desenho né?!

Q - OLHA, NÃO É CAVALO, É ALAZÃO!

- ...

- ....

- ...

Q - É! Quando eu relincho! Não sou cavalo! Sou alazão!

A declaração de Roliço

2011-08-26T21:46:00.001-03:00

Roliço, nosso garoto prodígio está apaixonado, sim meus amigos, uma meiga donzela conquistou o coração do meninão. E vamos chamá-la de Mãe Terra.

Há dias que Roliço vem tentando se declarar, o pobrezinho joga indiretas mas nada funciona, houve tentativas frustradas, onde devido a agitação dos coleguinhas, uma entidade superior interferiu no processo. (Roliço já presenteado com uma advertência, colocou os braços pra cima e encostou na parede, esperando ser revistado, como o protocolo (policial) indica).

Enfim, num belo momento produtivo e inspirador, durante uma das últimas aulas de nossa amada sexta-feira, aconteceu algo inesperado, nossa querida Mãe Terra encontrava-se distraída e sua atenção foi chamada:
P = Profess

P - M*Í**, Mãe-Terra, preste atenção! Coragem!

~Momento reflexão de dois segundos~

Coleguinha 1 - Mãe-Terra não lembra nome de índio?

Coleguinha 2 - Vish vish, Mãe-Terra Iracema!

P - É não é? Veja como combina: Iracema, a virgem dos lábios de mel! Com cabelos da cor da asa da Graúna...

Roliço inesperadamente se manifesta:

- ...ÁGIL COMO UM AVESTRUZ!!!!!!!

Dica: Chamar sua amada de avestruz não é legal.
Obs: No livro, é Ema.

O inflador de corações

2011-08-10T19:51:00.000-03:00

Antes de tudo, me desculpem pelo abandono precoce do blog, o mais entendível seria se essa ausência fosse realmente em época de vestibulares, mas como tem que estudar pra passar em algum deles, está aí a minha desculpa. Vamos ao post:

Vocês já jogaram Perfil? Não? Sim? Enfim, é um jogo muito estimulante, nele, o jogador tem que acertar o raio que seja (pode ser pessoa, coisa, lugar, objeto) com dicas que outra pessoa lê numa cartilha escolhida aleatoriamente.

Uma graça.

Em um desses churrascos de fim de férias, estávamos nós jogando perfil, todos muito bonitinhos, concentrados e competitivos.

- Vai, essa vocês vão acertar! Marinete, começa na sua vez!

Marinete - NÚMERO 16!!

- AH! SOU VETOR DE UMA DOENÇA QUE INFLA O CORAÇÃO!

Marinete - EU SEI! TRYPANOSOMA CRUZI!!!!!!!!

- Er, não, tem que ser o nome popular!

Marinete - ....

- Vai Barbarete! Sua vez!

- AHAHAHA, MINHA VEEEEZ, HAHAHA, E EU SEI!! HAHAHA

Marinete - ... (NÃAAAO)

- Então fala!

- HAHAHA, VOU FALAARRRR!

Marinete - .... (NÃAAAO)

Todos esperavam que a coleguinha dissesse Barbeiro, o nome popular do mosquito feio que "transmite" a doença Chagas, que por acaso, infla o coração. Mas aí..

- BORRACHUDO!!!!!!!!

Marinete: AAAAAAAAAAAAAAAH

Maravilhoso!

A grande sacada

2011-07-04T23:19:00.001-03:00

Jantar em família, tudo lindo, comercial de margarina.

Minha simpática irmã, Luzentina, se pronuncia:

L - Pai, terça-feira você vai tirar folga certo?

P - Claro.

L - Você TEM que tirar porque né!

Eu - POR QUÊ!?!?!

Obs: Terça-feira é aniversário da minha irmã.
Obs 2: É a única irmã.

CUIDADO, ele está de volta

2011-06-07T23:12:00.001-03:00

Todo esse burburinho Oriente Médio, essa coisa terrorismo, escola trabalhada na geopolítica, toda aquela loucura, aquele movimento e baratas e revolução e plano inclinado com forças decompostas....

Isso afeta a mente dos amiguinhos.

Um amiguinho em particular...

VOCÊ, LEITOR ASSÍDUO DO BLOG, JÁ IMAGINA QUEM SEJA? IMAGINA?

SIM, ELE ----------------

ROLIÇO!

Um belo dia pacato, flores, nenhuma barata, zero acidentes com caneta, zero foras, tudo naquela paz digna de Dalai Lama, aquela coisa universal, mãe terra, meditação e pôneis.

Uma aula de geografia estimulante, todos animados, alguns animados demais....

De repente, uma movimentação no fundo da classe:

ROLIÇO, muito selerepe, pegou seu querido e amado cachecol, e começou a enrolá-lo em volta da cabeça, todos curiosos com o fato (que da primeira e última vez, gerou a nosso amiguinho uma adorável suspensão).

Ele caminhou até Smeagle, nosso coleguinha da carcaça da barata, um pouco alegre demais, DE REPENTE, ROLIÇO PEGA A CABEÇA DE SMEAGS, "simulando" um ataque terrorista

"ROLIÇO POR**, ME SOLTA"

"TU TA PRESO TA PRESO, HOHOHO"

E ele não soltou, até que a terceira ordem interferisse. (o sinal do fim do intervalo)

Obs: Essa foto é verídica.

Obs2: Para mais de Roliço, acesse aqui.

Enfim, a cadeia

2011-06-06T00:01:00.000-03:00

Aquele dia lindo na festa junina, você, seus amigos, os pôneis, as bombinhas, os carrapichos, a terra sujando as botas, o xadrez atacando sua labirintite, o sertanejo no máximo e as quadrilhas organizadíssimas com suas coreografias de puro amor..

Você, pessoa pacata e singela, saltitando com seus amigos pelo local, aproveitando a brisa e o frescor do frio quinze graus.

Um amiguinho te aborda:

- EI EI, VEM CÁ, VEM CÁ

Você vai, afinal, é seu amiguinho.

- Mas o que foi??

- MANDARAM TE PRENDER, VOCÊ TA PRESA!!!!

- TA DE BRINQS NÉ?

- NÃO.

- MAS MAS MAS

- TA PRESA, VEM COMIGO!

- NÃAAAO

- VEEEM

- NÃAAO

Seu amiguinho te pega pelo braço, você ameaça fazer um escândalo e se jogar na terra, afinal, três reais pra sair da cadeia "do amor" é um roubo imensurável.

Você chega na cadeia, você fica na cadeia, seus amigos passam e DÃO RISADA DE VOCÊ, r-i-s-a-d-a do seu cárcere, da sua pindaíba.

- VAI TER QUE DAR BITOQUINHA EM ALGUÉM PRA SAIIIRRRRR HEM

Você olha aos demais presos a sua volta, prefere ficar preso.

EIS QUE, UMA ALMA ABENÇOADA, UMA AMIGA DA LUZ, APARECE COM TRÊS REAIS E TE SOLTA! E VOCÊ SAI, LIVRE LEVE E SALTITANTE

Não morri, mas estou prestes a

2011-05-31T20:19:00.001-03:00

Plantão de química, tudo lindo, comentários sobre a apostila quatro recém-chegada...

- Mas então, já chegou a apostila 4?

- Chegou sim, Guilherme (professor de química)

- Ah, mas já tem professor nela?

- Tem sim!

Mariana - É, mas em compensação tem professor na 2 ainda...

....

Guilherme - Tipo eu né?

Silêncio mortal.

Obs: Minha nota bimestral será pensada com carinho, sinto isso.

A barata nas costas

2011-05-02T12:00:00.007-03:00

As baratas tem um gosto especial por nosso recinto escolar, sim, elas, as temíveis, horrorosas, malignas e perigosas, gostam da minha sala de aula.

Em uma bela manhã dessas, depois de toda a saga das baratas, uma última sobrevivente saiu de sua maligna madeira para perturbar a paz geral, era recreio.

DESSA VEZ, A ASTÚCIA NÃO COUBE A NOSSO JÁ CONHECIDO ROLIÇO, MAS SIM A UMA NOVA PERSONAGEM, SIM, ELE MESMO, WASHINGTON*!

- DEIXA QUE EU CUIDO DELA!

*pânico*

- SE ELA VOAR VOCÊ VAI VER!

NOSSO PERSPICAZ COLEGUINHA, SEM CORAGEM DE ARRANCAR O SAPATO E JOGAR NO SER DO MAL, PEGA SUA >>>>>APOSTILA<<<<< E PIMBA

cROACAORACHHHHH (barata sendo amassada)

*todos em choque*

- PROBLEMA RESOLVIDO.

Nosso coleguinha dá um sorriso maroto, joga a apostila dentro da mochila, e a vida continua...

MAS, OBVIAMENTE, NÃO ACABA POR AÍ (principalmente porque o título do post não faria sentido e meu professor de gramática e redação, Osválter, seria obrigado a rever alguns conceitos), NOSSO AMIGUINHO WASHS, DISCRETAMENTE, APARECE COM ALGO NAS MÃOS DURANTE A AULA.

SMEAGLE, NOSSO COLÍRIO DO TERCEIRO, SENTADO DISTRAIDAMENTE NA FRENTE DO PERSPICAZ WASHS, NÃO ESTAVA CIENTE DO QUE ESTAVA ACONTECENDO.

Então, como quem não quer nada, WASHS DESPEJA ALGO NO CAPUZ DE SMIGS.

*todos curiosos* (nossa querida Flavs do Sem Gracisses que tratou de distribuir a notícia)

Mais tarde:

- WASHS, O QUE VOCÊ COLOCOU NO CAPUZ DO SMEAGLE?

- AH, A BARATA. *sorri*

Todos: Washs:

Obs: Smeagle passa bem.

Obs2: Washs é nome fictício. Smeagle também.

Obs3: Para a primeira e a segunda parte da saga das baratas, clique aqui e aqui

Capivaras Reais

2011-04-30T18:18:00.003-03:00

Maravilhosa aula de História no recinto, nosso professor, ditando um importante parágrafo sobre Elizabeth I da Inglaterra, seriedade e comprometimento reinavam.

A aula prosseguia calmamente, eis que:

- Mais um hífen, pessoal! Elizabeth I, também foi responsável pela criação de capivaras reais...

Todos se entreolharam, alguns riram, mas a maioria, achando que se tratasse de outra coisa que não o bicho capivara (mesmo que a imagem acima continuasse gravada na cabeça), copiaram.

De repente, uma risadinha começa a se manifestar, lá está ele, Senhor Marcos, rindo.

- HAUAHUAHU AI, VOCÉS COPIARAM? DESCULPA PESSOAL, ERA BRINQS!

- NÃO!

- EU ESCREVI COM CANETA!

- TAVA TÃO LINDO MEU CADERNO!

- VOCÊ TA ME ZOANDOOO??

Professor, ainda mohendo, continua:
- HAUHAUAHUA, desculpa gente, a parte das capivaras OBVIAMENTE, não é verdade! PRA QUE ELA IA CRIAR CAPIVARA PESSOAL??!?!!? (mais risos)

A ofensa de Roliço

2011-04-28T23:05:00.002-03:00

Roliço, nosso amado coleguinha, pessoa sincera e desprovida de simancol, numa bela manhã, se direciona para nossa também coleguinha Lucília, enquanto ela contava sua saga da academia:

- É Lucília, mas é que você engordou mesmo...

~~ momentos de teNsão, todos esperando que Lucília arrancasse a tábua da carteira e batesse na cabeça do coleguinha ~~

- CALABOK ROLIÇO, E VOCÊ QUE É FEIO!!?!?!?!?!??!?

Risos mil.

Obs: Roliço riu também, provavelmente não entendeu que a ofensa era pra ele.

Para mais de Roliço, acompanhe: Saga da Barata pt 1 e pt2, Saga da Carona (o início de tudo), pt 1 e pt 2 e Saga da Safadeza Oculta em 3D (só tem essa parte, graças ao bom Yoda)

O coletivo de pomba

2011-04-15T13:00:00.000-03:00

Fim de aula á tarde. Muitos se encontravam na saída da escola, eis que um interessante diálogo se inicia:

- Mas olha essa igreja, será que vão derrubar? (existe uma igreja na frente da escola)

- Olha o tanto de pomba...

Uma revoada de pombas surge no céu.

- AH, OLHA QUANTA POMBAA

- Calma, tem um coletivo pra um monte de pomba...

- É, tem mesmo...

- Mariana, qual é o coletivo de pomba!??!?

- Coletivo de pomba? Pombas.

quem quer casar com D. BaratBARATA? CADÊ RAID - PARTE II

2011-04-07T23:47:00.000-03:00

Obs: Para conhecer a primeira parte, clique aqui.

Uma manhã comum, todos esperando pela entrada do professor de História, que iria aplicar uma prova.

EIS QUE ELA APARECE, IMPONENTE, EM UM CANTO DA SALA
*momentos de tensão*
SIM, ELA MESMA, A BARATA

Like a Boss

Eram no máximo sete horas da manhã, muita gente ainda não havia notado a presença de tal ser das trevas. Inclusive minha pessoa, sem óculos, ou seja, vendo apenas um inocente borrão.

- Nossa, olha! A parede suja!

- Mari, aquilo é uma barata!

- HAHAHA, QUE ENGRAÇADO, NÃO VOU CAIR NESSA E...

- Eu to falando sério, É UMA BARATA

- ....

A partir deste momento, a localização do ser do mal foi sendo percebida pelos demais.

- AI MEU DEUS

- ELA VAI VOAR

- SOCORRO!

- VOU SAIR DA SALA!!

- ELAAA VAAI VOAAAR

Uma simpática moça da escola foi acionada e em alguns minutos, chegou com um Raid Super Power nas mãos, e papel, e um balde [?].

- AI, MAS VOCÊ VAI ESPIRRAR ISSO AI AQUI!?!??

- VAI FEDEEER!

- A GENTE VAI MORRER INTOXICADOO!

A simpática moça quase aplicou uma vassourada/baldada em nossos coleguinhas exclamativos, e retirou-se do local, procurando por outras alternativas,
MAS É CLARO QUE NOSSA MENTE BRILHANTE FOI MAIS RÁPIDA, NOSSO MESTRE DAS ARTES MARCIAIS, NOSSO AMIGO DOTADO DE EXTREMO BOM SENSO E SIMANCOL, AKA ROLIÇO, TEVE UMA BRILHANTE IDEIA!

- EU RESOLVO!

Todos encararam nosso estimado coleguinha arrancar seu tênis 45, na maior tranquilidade, subir uma cadeira com o mesmo em mãos, mirar... E errar.

- ROLIÇO, ELA VAI VOAR!

- TOMA CUIDADO MENINO!

- SE ELA VOAR, VOCÊ VAI VOAR PRO CÉU JUNTO!!

Por algum milagre divino, o ser maligno não se mexeu. Então, após alguns segundos de meticulosos, frios e impiedosos cálculos, ROLIÇO COM SEU TÊNIS 45 DÁ O GOLPE DO MAL.

Um sonoro PAM se espalhou pelo recinto, e o bicho maligno cai imediatamente no chão.

- Será que morreu!?

- Você acha!?

- Acho que não hem...

- Nã-não, IMPRESSÃO SUA.

Saldo:
Roliço 1 x 0 Barata
Uma pegada 45 (estudo da gravidade)
Um tênis para ser incinerado.
Professor de História não ter chegado a tempo de presenciar a cena.
E uma importante obs: A barata realmente morreu

O bigode

2011-03-31T18:41:00.000-03:00

Escola, momento de confraternização:

Lucília, toda pululante, chega até nós:

- Olha só pessoal..

Ela se dirige á Teresa:

- Oi Teresa, sabia que você é uma gatinha? (Lu dá uma piscadela)

- ... (rosto de "tá me estranhando?)

- QUE FOI? QUERIA QUE EU ACHASSE QUE VOCÊ É O QUE? COM UM BIGODE DESSES!

Todos começam a rir, Lucília também, mas Teresa rapidamente joga seu material de lado.

~momentos de tensão~ (todos vendo Lucília ser dividida em cinco)

Teresa desesperada - Cadê um espelhinho!!?!?!?

- Teresa, foi uma brincadeira! Não tem nada aí..

- MAS EU QUERO VER!! CADÊ!?!?!?! (pega o celular e tenta loucamente localizar "o bigode")

Uva

2011-03-24T00:01:00.000-03:00

Sabe aquele dia que você acha que não pode acontecer mais nenhuma bola fora? Aquele dia onde a cota já acabou? Era por aí, todos reunidos na sala, normalidade, televisão.

Geni se levanta e vai até o banheiro, tudo normal.

Minutos depois, nossa colega volta com algo branco e meio viscoso na boca, e um recipiente pequeno, circular na mão.

- Geni, o que você fez!?!?!?!?

- AI AMIGAS, TO DECEPCIONADA!

- O que? Porque?! O que é isso na sua boca??!?

Ela nos entrega o recipiente.

- Eu peguei esse gloss aqui, olha, ta escrito U-V-A, ai eu passei, mas acho que ta estragado, ta um gosto tão estranho! Não é de uva! E eu nem sei se a cor já sumiu!

Escrito na embalagem: Protetor Solar Gel, raios UVA, FPS 30

Quem quer casar com D. BaratBARATA? CADÊ RAID

2011-03-18T13:30:00.001-03:00

Aula, tudo lindo e maravilhoso, pacífico.

Mas é claro, como sempre, há uma alma encapetada na jogada, no nosso caso, nosso querido e adorável Roliço, já homenageado com lindos posts por aqui, a, b, c

Explicarei melhor, a classe possui uma madeira na parede, que impede os bonitinhos encostados de esfregar suas cadeiras na parede e arrancar uma parte da pintura, mas, misteriosamente, no último feriado de carnaval, mascotes surgiram ali.

Sim, elas, sobreviventes de radiação, as baratas.

Começou com uma só, maligna, antenas radares, aquela coisa horrível de sempre, esta tentou saltar para fora da madeira, mas foi impulsionada com vigor de volta para o esconderijo.

- Nossa, uma barata!

- Não avisa as meninas, senão elas vão dar chilique!

- É, é só uma baratinha!

(essa parte foi primeiramente contada para mim por Heitor, integrante do fundão masculino)

No dia seguinte, a lenda baraticínea já rondava a classe novamente, o pânico começando a mostrar sua face:

- Mas tem barata mesmo?

- Ah, mas é só barata...

- SÓ BARATA? VOCÊ TEM NOÇÃO QUE É UM SER MALIGNO!?!?!?!?

- Ah, deve ser mentira dos meninos..

- Não é mentira não, ela até subiu na gola da roupa do Jão!

Jão

*todas com nojo de Jão*

MAS É CLARO QUE TEM A ALMA, O SER PREMIADO COM PERSPICÁCIA SUPREMA E BOM-SENSO ACENTUADO! SIM! ELE MESMO! ROOOOOOOOOLIÇO

Nosso amiguinho com falta de sinapses fez o seguinte ato na madeira:

Sim, Roliço CHUTOU o esconderijo dos animais malignos, e adivinha?

Pesadelo se tornando realidade, várias baratinhas minúsculas começaram a sair de dentro da madeira, subindo pela parede, caindo pelo chão e preparando suas anteninhas já malignas para rastrear suas vítimas.

- PKP MEU DEUS SOCORRO ALGUÉM SOCORRE KDE A SECRETARIA ETC *muitas pessoas inclusive eu, correndo até a secretaria, procurando ajuda*

Fui uma das últimas a voltar. Havia umas duas maligninhas mortas no chão.

- O que aconteceu?

- Começaram a sair e.. Nossa, imagina saindo do teto que loucura?

- O QUEEEE? VOCÊ TA MALUCO MEU AMIGO!?!?

- Nossa, imagina! Vindo por todos os lados e... *aqui você pode identificar um sádico*

- SAI DAQUI, VOCÊ TA LOUCO!

- Não se preocupe Mari, segundo Casca, baratas são plantas...

- ELAS VOAVAAAAAM!

- Mas Mari, baratas voam!

- MAS ESSAS NÃO DEVIAM VOOOAR!!!

*UPDATE DE ÚLTIMA HORA (adicionado dia 19/03): JÃO, O MENINO DA GOLA, PEGOU UMA RÉGUA E TENTOU CONTER A ELIMINAÇÃO. Esperamos pela detetização dele e da régua.

Like a Boss

Obs: Tenho coceira quando falo de baratas, esse post me deu coceira, e medo de aparecer uma voando por aqui..
E a parede foi detetizada, todos passam bem.

Adoráveis vizinhos

2011-03-13T01:02:00.001-03:00

Quinta-feira, semana de carnaval, tudo calmo, tudo lindo. Você está indo dormir, são duas horas da madrugada.

Você se dirige para seu quarto, e de lá começa a ouvir a doce melodia

"Boy, te peguei na pegadinha do inglês! Sou brasileira, não sou americana! Eu vou cantar pra tú "girl beautiful"

Opções:

a) Ignorar (mesmo que a contragosto)

b) Bahaco

c) Ser sutil

Os mineiros, uai

2011-03-10T00:00:00.001-03:00

Conversa produtiva, sábado a noite.

- Ai gente, horrível uma situação dessas né, de ficar preso em algum lugar...

- Nossa, imagina a claustrofobia!

- Imagina aqueles mineiros?

- Nossa, imagina! Ficaram presos lá no Chile um tempão...

Eis que:

- AI GENTE, MAS TAMBÉM NÉ, PRA QUE SAIR DE MINAS GERAIS E IR PRO CHILE?! AGORA FICA LÁ PRESO MESMO!

Aquela tia do Harry Potter

2011-03-06T03:23:00.006-03:00

Reunião de amigos, tudo lindo, alegria, um fora atrás do outro, eis que:

Clóvis - GENTE, VOCÊS NÃO VÃO ACREDITAR

- Ai, o que!?!?!?!?!?

Clóvis - ACHEI A LAURA MÜLLER NO TWITTER! QUE COISA LINDA NÉ!?!? AGORA EU TO SEGUINDO ELA!

Teresa - Ai, Laura Müller!?!!!?!? AQUELA QUE ESCREVE HARRY POTTER?!??

- ...

- AH NÃO, ME ENGANEI, ELA ESCREVE CREPÚSCULO!

- Na verdade Teresa, ela é a sexóloga do Altas Horas.

- ...

Pokémon

2011-02-19T15:23:00.003-02:00

Era uma simples noite de sexta-feira, estava eu no messenger (que aleluia resolveu dar o ar da graça), quando um amigo, Murilo, resolveu me fazer uma proposta muito interessante:

- Quer jogar Pokémon?

- WTH, dorgas

E deu nisso:
(clique que aumenta)

10.

11.

12.

13.

14.

15.

Bozo, o incompreendido.

2011-02-15T20:24:00.000-02:00

Eu já falei aqui no blog sobre aquele gênio que acerta o que você está pensando, o Akinator. Bom, na última semana, estávamos em meio a uma aula de matemática, onde o professor explicava o método usado nesses enigmas e tudo o mais, inclusive o sistema do Akinator.

Como muita gente nunca tinha testado (e lido meu blog!) ou pelo menos ouvido falar... Foi resolvido testar a eficiência do gênio em classe.

Professor - Hum, vamos pensar numa personagem pra ele adivinhar... Que tal o Bozo?

Teresa - QUEM É BOZO?

Resto da classe - ........

Pessoa 1 - Você não conhece o Bozo? O palhaço?

Teresa - NÃO, NUNCA OUVI FALAR!

...

O teste continuou pelo bem da humanidade, até que se chegou na resposta:

ENTÃO, COMO NUM PASSE DE MÁGICA, TERESA SE MANIFESTA:

- GENTE! EU SEI QUEM É O BOZO!

Pessoas - !!! (Momento Deus é Mais)

- É AQUELE PALHAÇO DO MCDONALDS!

Pancho

2011-02-09T14:51:00.000-02:00

Quem acompanha o twitter já sabe mas, é, agora eu tenho um cachorro.

Pancho!

Também apelidado de Anticristo (por comer as plantas, jornais e o que quer que seja razoalvelmente mordível e alcançável), Michael Jackson (não sei), Bebê e Feio (é a ironia).

Moral, você sabe o que é? Eu não.

2011-01-23T09:00:00.001-02:00

Escritório, tudo lindo e na paz. Irmã, pai e eu, cada um imerso em seu pequeno mundo.

Eu - Nossa, to com uma dor de cabeça!

Irmã - ... (não olha, não faz comentário algum, imersa em seu mundo)

Pai - ... (não olha, não faz comentário algum, imerso em seu mundo)

Eu - To com uma falta de ar!

Irmã - ... (não olha, não faz comentário algum, imersa em seu mundo)

Pai - ... (não olha, não faz comentário algum, imerso em seu mundo)

Eu - Sabia que o Sheldon se vestiu de Flash?

Irmã - ... (não olha, não faz comentário algum, imersa em seu mundo)

Pai - ... (não olha, não faz comentário algum, imerso em seu mundo)

Eu - Saiu episódio novo de House!

Irmã - ... (não olha, não faz comentário algum, imersa em seu mundo)

Pai - ... (não olha, não faz comentário algum, imerso em seu mundo)

Eu - Uau, obrigada pela atenção, viu gente?

Irmã - ... (não olha, não faz comentário algum, imersa em seu mundo)

Pai - ... (não olha, não faz comentário algum, imerso em seu mundo)

Agora o Arroz virou Classificados

2011-01-23T01:16:00.002-02:00

Estava eu monitorando o blog, de repente tenho a enorme emoção de ver "3 comentários precisam ser moderados", fui toda feliz e..

Maravilhoso.

(E por me darem o post, de quebra, ainda fiz este merchan lindo)

Sou muito eficiente.

E Dumbledore já dizia..

2011-01-21T22:05:00.000-02:00

AMÉM!

Sutileza

2010-12-29T23:04:00.002-02:00

Grooveshark é um site de músicas. Você ouve online.

Fui assistir séries, quando volto, eis que:

Por acaso eles planejavam mandar uma ambulância ou algo do tipo?

Maravilhoso.

Estação Aleluia

2010-12-23T21:58:00.001-02:00

Estrada. Aquele clima de meditação, eis que:

Irmã - Mãe, liga o rádio!

Mãe - *liga o rádio*

HELLO, HELLO, BABY, YOU CALLED, I CAN'T HEAR A THING, I HAVE GOT NO SERVICE IN THE CLUB, YOU SEE, SEE

Mãe - Que que é isso? Madonna?

Eu - Lady Gaga, mãe. Ah, agora começou a Beyoncé.

Mãe -

*acaba a música, milhões de propagandas*

Irmã - Mãe, muda a estação!

Mãe - *muda*

WANT YOU TO MAKE ME FEEL LIKE I'M ONLY GIRL IN THE WORLD

Mãe - E que que é isso? Mais Lady Gaga?

Eu - Não mãe, é Rihanna.

Mãe - *muda*

Eu, irmã - MAS MÃE, VOLTA!

Mãe - Espera, to vendo se tem coisa melhor.

Após apertar incessantemente os botõezinhos, mamãe encontra um som harmônico de flautas, banjos e clarinetes, uma guitarra entra...

AGORA PEGA NA MÃO DE DEUS, ABRE O CORAÇÃO

Eu, irmã - MÃE

Mãe - O quê? Essa é perfeita pra vocês.

Eu, irmã - ....

E assim, a Estação Aleluia dominou os próximos dez minutos de nossa viagem... Maravilhoso.

Sheldon

2010-12-23T00:32:00.002-02:00

E quem, ás vezes, nunca tem vontade de ser um pouco Sheldon?

Aconteceu

2010-12-16T03:51:00.003-02:00

Madrugada de Quarta para Quinta.

Caneca vazia de leite abandonada ao lado do computador.

De repente, formigas. E mais formigas, e mais, mais, mais, mais, infinitas. Na caneca.

Sim, formigas, que geralmente só atacam COMIDA, atacaram meus eletrônicos sagrados.

E agora elas estão me atacando. Maravilhoso.

Bolo e café

2010-12-12T12:12:00.000-02:00

Uma bela tarde na casa de vovó, um bolo e café com leite.

Vó: Ah é, Mariana, seu dinheiro de aniversário..

Mariana: Ah, obrigada Vó...

Vó: Você não tem conta no banco pra depositar isso?

Mariana: Não..

Vó: Mas você tem quase dezoito anos e não tem nem uma poupança?

Mariana: Não.

Vó: Mas você tem que aplicar isso! Senão como você vai ter seu dinheiro?!

(mensagem no celular, respondo e volto a olhar na direção dela)

Vó: E namorado? Você tem?

Mariana: Não.

Vó: (aquele olhar de eu esperava mais)

Vó: Passou de ano?

Mariana: Sim.

Vó: (alívio)

LEAVEMEALONE

2010-12-10T10:12:00.001-02:00

Vó: E aí quando ela tinha dezessete anos, ela fugiu de casa e casou com ele, que era todo bonitão na época...

Mãe: Nossa, e deu certo né.. E a família dela?

Vó: Os irmãos foram atrás mas ela não voltou não...

Eu: Poxa, eu tenho dezessete!

Vó: E você não tem nenhum bonitão pra fugir?

Mãe: É, cadê o seu bonitão?

Eu: Não tem bonitão.

TV: JUVENTUDE DE HOJE, SEXO, DROGAS E INTERNET. TUDO LONGE DOS OLHARES DOS PAIS

Vó e mãe: E aí?

Eu: ... (LEAVE ME ALONE)

Deixa

2010-12-08T22:56:00.001-02:00

Vovó adentra o local cantarolando, mamãe fazendo palavras-cruzadas, eu de observadora.

- DEIXA A VIDA ME LEVAR, VIDA LEEEEEEVA EU

E ficou repetindo a mesma frase várias e várias vezes...

Mãe - Você quer morrer? Fica aí pedindo pra vida te levar...

Vó - ....

Mãe - ....

Eu - Gente, eu já volto e.... (porque adivinha pra quem ia sobrar)

Vó - ALIÁS, MARIANA, VOCÊ JÁ VIU DE GRAVAR O CD DO ROBERTO CARLOS PRA MIM OU NÃO?

Mãe - É MARIANA, VOCÊ TAMBÉM DISSE QUE IA ME GRAVAR UNS CDS DO VITOR E LÉO E CADÊ? FICA AI NO COMPUTADOR O DIA TODO E...

Nade ou afunde para sempre

2010-11-30T20:03:00.000-02:00

Não sei se vocês já foram á uma loja lotada com algum tipo de desconto.

É UMA LOUCURA!

Geralmente tudo começa quando você está passeando por aí, de repente, ao passar em frente DAQUELA loja linda, você vê o abençoado 90% OFF (também disponível como SALE, OFERTA, QUEIMA DE ESTOQUE, LEVA-TUDO, entre outros xx% off)
Você:

Você entra na loja, está fervilhando de gente. Na mesinha de amostras, você encontra uma roupa linda, no desespero, você agarra a peça, mas não é o seu número.

A última peça no seu número. Ela se encontra no outro canto da loja. De repente você ouve alguém dizer:
- Ah, o meu número é (o mesmo que o seu) e eu queria aquela peça ali. (a mesma que você quer)

E você corre, como se não houvesse amanhã, até a peça, na esperança de chegar antes da outra indivídua.

E aí ou você chega:

Ou não (geralmente, meu caso):

Fudest

2010-11-28T23:24:00.001-02:00

Chegou o dia, chegou a anSiedade, o medo. Só quem já fez a maratona, sabe a sensação de acordar desesperado achando que está atrasado e que o despertador não tocou, ou entrar em crise após ver que seu mais recente sonho (onde seus pais não querem te levar para a prova) está se tornando realidade:

- Vamos?

- Perae, quero acabar de ver essa reportagem e...

- Vou lá na sua avó ver uma coisa...

- Tenho que falar com sua irmã e...

Obs: 11 da manhã, 50 minutos para chegar no local de prova se não houvesse trânsito nenhum. Horário de abertura dos portões: 12:30, fecha: 13 horas.

Primeira etapa: Chegar no horário e não ser protagonista daquelas reportagens onde mostram o estudante chorando porque ficou pra fora.

Status da Missão: Milagrosamente, completa.

Segunda etapa: Não cair na armadilha das sacolinhas com comida duvidosa (amendoim sabor churrasco, tipo)

Status da missão: Completa.

Terceira etapa: Resolver a prova.
Status da missão:

...

2010-11-15T22:28:00.000-02:00

CAMPANHA

DAY OFF TO GUITAR HERO

Um conto de réis

2010-11-10T13:36:00.001-02:00

A discussão no almoço estava acalorada

Pai: Temos que diminuir gastos!

Mãe: Simples, cortar tevê por assinatura, internet banda-larga e celular á vontade.

Eu e irmã - CUMÉQUIÉ???

Irmã: Eu tenho um rim pra vender se você quiser! Vende meu rim mas não corta a internet!

Eu: Tenho um rim também!

Mãe: Não importa, estamos no tempo da "vaca magra".

Eu: Sabia que há casos de pessoas que vivem com metade do cérebro?

Irmã: Pode pegar um pulmão meu!

Eu: Tem intestino também! E fígado!

Irmã: É, tem fígado! Vendo meu pâncreas!

Eu: Pode vender um átrio do coração de cada uma!

Irmã: E são dois rins hem, não esquece. Um de cada.

Mãe: Nah, acho que vamos lucrar mais se vendermos vocês duas de uma vez...

Eu: ...

Irmã: ...

Obs: A revista Cláudia dela, ela não corta.

Forever Alone

2010-11-03T13:18:00.000-02:00

Para entender melhor este post, você deve assistir o filme de 196X de Vidas Secas, mas como eu sou um amor de pessoa, procurei no youtube e trouxe a parte exata do filme. Para ver o vídeo no youtube, clique aqui e veja o final do mesmo. É a parte do menino com a cachorra Baleia.

Tudo começou com o trecho do filme onde o garotinho, após levar uns sopapos da mãe por perguntar o que era inferno, foi lá fora se recostar na brisa e começou a dizer "Inferno, Espeto quente" enquanto dava "carinhosos" -n croques na cabeça da pobre Baleia.

Acontece minha gente, que "Espeto quente" virou gíria lá na classe, pra tudo é

"Inferno! Espeto quente!"

Outro dia, Flávitz, uma pessoa muito carinhosa e nada violenta, sentou-se ao meu lado. Tudo lindo.

De repente, Flávia me encarou e com movimento rápido e perspicaz já estava fazendo um croque na minha cabeça e repetindo

"INFERNO, ESPETO QUENTE!!!"

Mariana: ....

Até aí tudo bem, já estava acostumada (não foi a primeira vez que ela fez lifting no meu rosto e deu croques na minha cabeça), então, nosso querido Casca, sentado do outro lado de Flávia, solta essa:

- Nossa, eu tenho dó do seu gato, imagina... Você deve fazer isso nele toda hora né!

Obs: Flávitz tem um felino simpático chamado Gazélio.

Flávia: Ah, não! Eu gosto muito dele pra fazer isso nele, tadinho!

Mariana:

Pobre passarinho

2010-10-19T13:53:00.001-02:00

É um post triste ok?

Situação: Eu e meu pai almoçando, mãe cochilando na sala.

Tudo lindo, tudo ok.

De repente, um serelepe e alegre pássaro começa a cantarolar.

- Olha que legal..

- Que pássaro será que é? Bem te vi?

- Não, é outro...

- Vamos responder ele?

- Vamos.

Começamos a assoviar, esperando pela resposta do pássaro, esse respondeu e ficamos nesse troca-troca de assovios lindos até que...

Mamãe docemente - QUEM TA ASSOVIANDO?

Eu: ....

Pai: ....

Pássaro: ...

E nunca mais ouvimos o passarinho cantar..

Acerolas

2010-10-11T14:57:00.012-03:00

Reuniões nas casas dos amigos, geralmente feitas á base de pizza, onde as coisas podem sair do controle em questão de segundos...

Ontem, domingo, fui á uma dessas reuniões, preparamos o guitar hero e ficamos comendo pizza, mas é claro que a parte "sair do controle" tinha que acontecer...

Da última vez que comparecemos ao local, houve uma épica guerra de acerolas, muito realista, todo mundo acabou com as roupas manchadas de vermelho (e mães muito felizes depois)... Além do estado do quintal de nossa amiguinha, que estava uma maravilha... -n

Enfim, a maioria das pessoas se encontrava na zica pós fartura, todo mundo jogado em algum lugar, refletindo e conversando... Então, três meninos se enfiaram no banheiro (huum) e quando saíram, um deles portava um "Glade" (deja vu master) e começou a espirrar para todo lado, na camisa dos amiguinhos, no ar, na planta, na mesa, na parede, o que fosse constituído de carbono ele estava espirrando..

- VAMO PARAR LOGO COM ISSO!

- HAHAHAHA *espirra glade*

- FURDUNÇO, PARA! AGORA!

- VOCÊ TA ACHANDO QUE TEM QUANTOS ANOS?

- PKP, VAI MATAR A GENTE INTOXICADO!

- AI MEU DEUS! AI MEU DEUS!

- NÃAAAAO!!!!!!!!!

- PAAAAAAAREEEM!

Após o piti coletivo com a ação dos bonitinhos, a paz reinou, ou não...

Os mesmos meninos, sorrateiramente se aproximaram do pé de acerola que por acaso estava carregado de acerolas.

- GUEEEEERRA DE ACEEEEROOOOOOOOOOLA

Foi lindo, começaram a voar acerolas pelo local em questão de segundos, muitos pegavam as caixas vazias de pizza como escudos e iam ao campo de batalha, outros se trancaram no banheiro, eu por exemplo, me escondi atrás do balcão da churrasqueira.

Meia hora depois, não havia mais acerolas, o jardim estava aos cacos, e a zica pós fartura continuava imperando...

Ou seja, maravilhoso.

"Glade"

2010-09-30T23:53:00.001-03:00

Escola, lugar de convivência social, onde você tem a primeira experiência de sociedade. É..

Ontem estavámos lindamente no nosso querido "recreio", o sinal bateu, foi todo mundo entrando na classe, aquela alegria, até que:

- Nossa, que cheiro é esse?

- A sala ta fedendo!

- Que horror!

E estava mesmo um cheirinho muito agradável -n em nosso estabelecimento, uma mistura singela de cecê e hamburguer, enfim, uma maravilha.

- Nossa, só um "Bom ar" pra resolver isso hem...

Então, nossa amiga Gertrudes sai da sala toda serelepe, ninguém entendeu direito, mas nem cinco minutos depois, nossa coleguinha tinha em mãos, ele, o amado, "Gleide, toque de frescor" (segundo o google).

- VAI GENTE, TODO MUNDO DÁ LICENÇA!

- ....

Gê (para os íntimos) incorporou a LOUCA DO BOM AR, e de uma forma bem rápida e fatal, borrifou nuvens de Glade por toda a sala, em cada fileira, em cada carteira, uma beleza. Todo mundo saiu da sala, com medo de ser intoxicado pela fúria de Gê e seu Glade.

O professor de física chegou:

- Nossa, o que está acontecendo que vocês estão todos para fora?

- A classe tava fedendo...

- Ah, mas não deve estar tão ruim agora então...

Nosso querido Xexéuzinho (ele tem dois metros, mas é lindo e fofo e ah, <3) entrou na sala todo feliz, esperando encontrar Gê e seu Glade...

- Meu deus! O que aconteceu na sala de vocês?!?

- ...

- Vai, vamos ter aula no pátio... É só exercício mesmo...

Gê deu um sorrisinho maroto, o Glade já não mais nas mãos, e todos fomos nos acomodar nas mesinhas do pátio, tudo muito lindo.

FESTA A FANTASIA

2010-09-28T23:27:00.001-03:00

Lembra do drama para encontrar uma fantasia legal pra ir na festa? Então, chegou o dia da festa!

Eu super simpática

Acabou que eu fui de chapéuzinho vermelho. (sintam as milhares de piadinhas sobre o lobo mau que eu ouvi)

A fila pra chegar na festa estava ENORME, ficamos meia hora em um congestionamento (nem sabia o que era isso! -n) observando os mais corajosos indo a pé até a entrada, eram "bailarinas", indefinidos, gogo boys...

O mais legal é que tinha uma fila de gente também, para entrar, ficamos lá, felizes e inconformadas por uns vinte minutos, com medo da chuva. Porque todo ano chove nessa festa, sem exceção, e vamos combinar que o céu não estava muito amigável, haviam relâmpagos e nuvens, além de um ventinho delicioso e fresco -n

- Ah, se chover minha chapinha já era!

- Calma, até começar a gente já entrou na festa...

<- Chuva

Começou a chover, sinta 80% da multidão feminina na fila em desespero por conta da chapinha, era desespero, gente pegando os panfletinhos do chão e colocando na cabeça, praticamente apocalipse sabe?

- MINHA CHAPINHA!

Eis que um grupinho de meninas atrás da gente, super desesperadas convenceram um grupo de caras a pegarem um daqueles toldos de divulgação de evento do clube (é), para cobrir nossas cabeças...

- Moço! Pega o toldo! Por favor!

(coro de meninas) - Vai moço! Por favor, pega o toldo!!!

Não sei se foi por pura e espontânea pressão, mas ele pegou e trouxe o toldo até nós.

- Ah, #deusémas, não vamos molhar o cabeeeeeeeelooo...

- Não precisamos nem de festa, já temos o camarote aqui!

- Uhul!

As meninas com o cabelo destruído passavam do nosso lado e davam aquele olhar gentil e do bem... MAS NÃO LIGÁVAMOS, NÓS TINHAMOS O TOLDO! NÓS NÃO IAMOS NOS MOLHAR! ERA PODER E RYQUEZA NA FILA DA FESTA! -s (vai, vergonha alheia por mim)

Nós em azul (internas) e as meninas (externas) do toldo , tudo muito bom

Mas é claro que tinha um barranco no meio do caminho, no meio do caminho tinha um barranco.

- AI MEU DEUS, UM BARRANCO!

- E AGORA NOSSA SENHORA JESUS?!

- EU VOU SAIR ROOOOLAAAANDO!!!

- NÃO FAÇA ISSO!

- EU VOOU ROOOLAAAAAAAAR

Enfim, chegamos na festa, a concentração de gente de bom senso + boa aparência era altíssima -n e tocava um psy maroto. Começamos a andar á procura de conhecidos, eis que vemos um ser vestido de Wilson (a bola do naufrágo!!!), outros vestidos de melancia (com direito a melancia na cabeça) e vários de Go Go Boy (o que consistia em uma sunga, coturno, gravata borboleta e um quepe). Maravilhoso.

No meio do show do CPM 22, depois de muita chuva de cerveja e gente te ~~encoxando~~ empurrando, encontramos Wilson novamente, mas dessa vez, não fomos só nós...

Havia um cara fantasiado de Náufrago.

- WILSON!

- *Wilson abre os bracinhos*

- WILSON, É VOCÊ! *O "náufrago vai correndo em direção á Wilson*

Tudo termina em um singelo abraço.

Mais tarde, estavámos andando todas felizes, um grupo de caras começa a uivar pra mim...

Flá do Sem Gracisses á Parte contará sobre as seduções da festa. Um perigo.

PAMONHA!

2010-09-23T15:00:00.001-03:00

Continuando a fase on drugs de minha vida...

Estava eu lindamente -n com meu pai, eu tinha saído mais cedo da escola e como ia demorar até buscar minha irmã, resolvemos ir na banca e de lá pedi pra ir em uma loja comprar palhetas.

Comprei três, uma laranja, amarela e uma meio marmorizada. Ok.

Há uma praça na frente da loja, super convidativa. Eis que vejo um caminhão muito simpático onde li "CAMINHÃO DE MACONHA". Imaginem minha expressão WTF (whatthisfuck/quemerdaéessa), aí acabei comentando em voz alta:

- Nossa Pai, olha ali escrito, "Caminhão de Maconha!!!"

- Maconha? Mariana, é caminhão de Pamonha.

- Pamonha? *olha de novo e vê que é verdade*

Pai - ...

Eu - ...

Unha de vaca

2010-09-19T21:12:00.000-03:00

Momento on drugs, todo mundo tem o seu

Moral materna

2010-09-18T14:00:00.002-03:00

Minha cidade, anualmente, tem um evento muito interessante chamado FantaeAzia (criatividade uhul!), que é uma festa, como vocês podem supor pelo nome, á fantasia. (ma vá)

Então, eu toda feliz, comentei com mamãe:

- Mãe, não sei do que vou fantasiada na festa á fantasia, e agora?

- Vai de Mônica!

Definição da Mônica segundo os gibis: Baixinha, gorducha e dentuça.

Não obstante, mais tarde, enquanto ela navegava na web (moderna!) no computador do meu lado, solta essa pérola:

- Achei uma fantasia perfeita pra você!

- Ah é? Qual?

- Mortícia!

...

<- Mortícia

Alguém mais acha que ela está se vingando do negócio da "Caminhoneira no meio do milharal "?
Join to the club.

Flambada

2010-09-15T20:00:00.053-03:00

Churrascos, eventos sociais onde as pessoas se reúnem basicamente com o objetivo de comer carne preparada de um modo diferente, eles são acompanhados normalmente por piscinas.

Um belo dia, na verdade no feriado abençoado de 7 de Setembro, eu fui em um churrasco.

De alguma forma eu acabei na churrasqueira, preparando a carne, é. Eu estava fazendo frango e bifes de picanha, exatamente como meu perfil social indica. (não!)

Observe o diálogo:
- E aí Mari, quando sai a carne?
Eu e meu vestido vermelho damos aquela viradinha marota de churrasqueiro, com a espátula na mão e sorrisão:
- Já está quase no ponto!

Viu, não combina comigo... Enfim...

Eu estava feliz. Tinha um rádio, tocava sertanejo, eu cantava junto.
Eis que nosso amiguinho Wands tem um insight:

- Nossa, o fogo ta baixo né..
- Ta mesmo...
- Vamos aumentar pra essa carne ir logo...

Eu achei que nosso amiguinho ia pegar um pedaço de pão, molhar com álcool, sabe? Aquela coisa que a gente costuma fazer pra aumentar o fogo. Mas não, ele pegou A GARRAFA DE ÁLCOOL e jogou TUDO.
Uma chama brotou da churrasqueira e eu só vi fogo em volta de mim por uns dois segundos, sério, eu achei que ia morrer. Incorporei a Daiane dos Santos e de alguma forma pulei três metros longe (eufoda).

Então veio a IRA:

- VOCÊ TAVA PENSANDO O QUE!?!?!?!?

- Calma!

- TAVA QUERENDO ME MATAR? VOCÊ VIU O TAMANHO DO FOGO? EU PODIA TE MORRIDO!

- Mas...

- MAS NADA, ME AVISASSE SE QUISESSE ME MATAR! EU FUI FLAMBADA VIVA! VOCÊ TA ENTENDENDO O QUE É ISSO? EU PODIA TER M-O-R-R-I-D-O.

- É que...

- VOCÊ JOGOU UMA GARRAFA DE ÁLCOOL! SABE O QUE É ISSO? UMA GARRAFA!!! UMA GARRAFA CHEIA DE ÁLCOOL!

Se não morri por fogo, quase morri de um ataque do coração, é... Mas no fim deu tudo certo, alguns pêlos do meu braço ficaram pretinhos mas ta tudo bem, ta tudo ok, eu to viva, to aqui, não to roubando, não to matando... E é isso.

Obs: As carnes e os frangos ficaram bem.

Causando boas impressões

2010-09-13T19:05:00.000-03:00

Hoje, segunda-feira, estava eu feliz na saída da escola, era quase uma da tarde, tínhamos tido sétima aula de história e eu estava conversando com Flavitz e o Casca, eis que olho pro nada como sempre (ato conhecido carinhosamente como moscar) e volto a conversar com eles.

Minutos depois, olho de novo, meu pai está com o carro na frente da escola, olhando pra mim pelo vidro.

- Olha, meu pai!

Flá - Então né!

Me despeço e vou até o carro.

- Nossa Mariana.

- O quê?

- Você olhou pro carro, voltou a conversar... Depois olhou de novo...

- Eu não vi...

- Você fumou maconha? Ta desligada demais

- Claro que não!

Segundos silenciosos.

- Não vai buscar a Luiza? (minha irmã)

- Sua irmã já está em casa. Agora é quase uma da tarde...

- Ah...

- Você não fum...

- NÃO.

A arte de criar boas impressões

Culturalmente produtivo

2010-09-02T22:29:00.000-03:00

Quinta normal, tudo normal...

Começou assim, inocentemente:

Estava eu no msn, nem meia hora depois, eis que nosso amigo Jotapê chega todo serelepe

Merecendo uma estrelinha

2010-09-01T22:14:00.002-03:00

(Também considerado como título: Eu troll)

Praticamente toda terça-feira a tarde eu costumo ter algum tipo de prova, ontem foi o dia da prova de Geografia. Nem preciso dizer que eu estava morrendo de sono (Tardes são feitas pra dormir! Assim como as manhãs, e as noites... Enfim...).

Foi tudo bem na prova, sai em quarenta minutos, ok, tudo lindo, ligo para mamãe:

- Mãe, acabei!

- Mas já? Como?

- Só acabei.. (Valeu, mãe)

Ela chega toda serelepe, eu entro no carro...

- Então, vamos em umas lojas!

- Mas mãe, eu queria ir pra casa, dorm..

- Eu tenho que trocar umas roupas, então vamos.

- ....

Chegamos na loja, andamos, eu morrendo, eis que no provador:

- Hum, adorei essa blusa!

- A cor é bonita mãe... Mas...

*começo a rir*

- Mas...?

* eu rindo *

- MARIANA, DO QUE VOCÊ ESTÁ RINDO?

- É que.. Ah mãe, sinceramente? Esses bracinhos 3/4 apertados, essa estampa e três botões em cima abertos transparecendo um decote, ta no maior estilo caminhoneira e...

- CAMINHONEIRA MARIANA? COMO ASSIM?

- Calma, foi só uma observaç...

- NÃO, PODE PARAR POR AI!

Ela olhou pro espelho, riu. Saímos do provador.

Um pouco mais tarde, quando papai chegou, fomos para um lugar onde você realmente pode chamar de cidade, conhecida carinhosamente como RP, Ribers e afins... Lá tem um shopping maravilhoso, antes que vocês perguntem. Nós fomos até o shopping.

- Gente, vamos comer?

- Espera Mariana, quero passar em uma loja antes. Vem.

*Fui*

Eu e mamãe estávamos felizes na loja e toda aquele ar "pôneis in the sky" rolando, até que ela se pronuncia:

- AI, OLHA ESSE VESTIDO! Adoro esse estilo! Campo!

Eu troll - É, a caminhoneira no meio do milharal...

Sinta o olhar materno mortal perfurar os órgãos vitais... Sinta.

Aula dupla de Espanhol

2010-08-28T15:36:00.000-03:00

Quem acompanha meu twitter viu a maravilha que foi a quinta-feira, minha matéria mais amada e idolatrada, Espanhol, alegrou-me com uma maravilhosa aula dupla.

!Hola Chicos!

!Hola Maestro!

Sabe, não é que eu não goste de meu ~~tartaruganinja~~ professor Pepe, eu não gosto de Espanhol mesmo, é o ESPANHOL que me quebra.

- Fui informado que hoje teremos aula dupla de Español!

*Sinta minha alegria transbordar*

Uma das coisas boas da aula de Espanhol é que eu coloco todos os meus dotes artísticos para funcionar, não é voluntário, mas enquanto a lousa está sendo feita e o tempo de fazer os exercícios ainda não acabou (e você já acabou) não tem como resistir...

E para finalizar lindamente

!Estupendo! (obs: Não consigo fazer aqueles bangs de alterar o !, portanto..)

"Terror"

2010-08-16T21:47:00.002-03:00

Não sei se vocês já presenciaram algo do tipo, mas ver filme de terror com mais de seis amigos no mesmo cômodo não presta. Não mesmo.

Só pra começar, a frescura para todos se acomodarem, aquela harmonia...

- Eu quero essa almofada!

- Ah não, eu venho aqui faz mais tempo e eu sempre pego ela!

- Cadê o filme?

- Fica com essa! É igual ó!

- Vou sentar ali também!

- MAS EU TO AQUI!

- Alguém viu o controle?!

- Então DÁ LICENÇA (naquele tom bem educado)

- O filme ta dublado?!!!?!?!?!?

- Tá nada!

- AI QUE PORCARIA, SENTA LOGO AI, TÓ, A ALMOFADA!

- Claro que tá dublado! OLHA AÍ!

- Não quero mais, já sentei aqui...

- PORR*, DUBLADO NÃO!

O filme era composto da famosa fórmula da casa assombrada + espírito que tenta mandar mensagem + garoto que recebe a mensagem do espírito

Enfim, estávamos tentando assistir o filme já fazia... Bom, desde o começo não conseguimos assistir direito pra falar a verdade, cada momento tenso era substituído com alguma tirada ferrada ou alguém rindo da cara de alguém...

*momento tenso*

- Ei manolo, dá uma espiada no Zé.. hoho (6)

*Zé tenso com o filme*

- .... (6)

- ZÉEEEEEE, CUIDADO NOSSA!

*Zé incorporando um duplo carpado twist daiane dos santos style*

Mas o momento sublime foi o seguinte:

*momento tenso*
*todos tensos*
*todas as lâmpadas da casa do filme começam a acender e apagar e todo aquele lance macumbeiro*

Eis que:

- Nossa, olha, agora a casa ta em CURTO CISCUITO!

- Quê?

- É Ó, OLHA SÓ QUE MALUCO OU, CURTO CISCUUITO!

Não preciso dizer que não conseguimos alcançar nenhum momento sério durante o resto do filme depois disso, não é?

Lindo.

Oi?

2010-08-09T16:49:00.000-03:00

Durante a aula, tudo lindo e maravilhoso, sexta feira, primeira semana...

A classe em silêncio, até que...

Maria do Bairro: Ah, como escreve "põe"?

Pessoas: Do mesmo jeito que se fala...

Maria do Bairro: Com P, O, E...

Pessoas: Isso...

10 segundos depois...

Maria do Bairro: Mas e o M no fim??!?!?!?

Mas uma cidade tão bonita... -N

2010-08-01T18:24:00.001-03:00

Bom, o tédio do Domingo nos leva a fazer coisas que normalmente não pensaríamos em fazer... E por conta disso, eu e meu querido colega de blogger, Jotapê (@jpdalves) resolvemos compartilhar uma lista de curiosidades sobre nossa querida vila perdida no meio da cana pra vocês.

Como a lista não tem condições de ser muito grande, dividimos os números pares para o meu post, e os números ímpares para o post o dele, no blog Tu Dun Pish.

1. T

2. Há uma maldição nipônica digna de filme em um lugar perto do lago da prefeitura. Todo bar que se instalou naquela esquina depois do Riomar (restaurante japonês uhul daqui), faliu, fechou ou mudou de dono...

3. U

4. O lago um dia foi limpo... (A cidade só tem um lago, ele já foi esvaziado pra limpar o lixo, pra vocês terem uma noção da radioatividade da coisa)

5. D

6. Somos conhecidos como cidade das rosas e da música, não temos nenhum dos dois. (aliás, para acabar de esculachar o item, há quase certeza que teremos show do Restart aqui, dia 11 de Setembro, ou seja)

7. U

8. Felizmente, o Sesi e o Anglo de Jaboticabal estão entre os melhores do Brasil (pelo menos alguma coisa para a gente se orgulhar)...

9. N

10. A fonte da praça conhecida como "praça da fonte" (mavá) tem a forma de uma vitória-regia. A cidade se localiza no interior do estado de São Paulo, ou seja, não existem vitória-régias nessa região...

11. P

12. Não se sabe ao certo a origem do nome Jaboticabal, o site da vila diz que veio de um bosque de jabuticabeiras nativas... Outros dizem que veio de um nome tupi que significa 3 montes... (sim, além de ser uma vila tem milhares de subidas e descidas, ou seja, nada de bicicleta).

13. I

14. A família do fundador ainda mora na vila *Makika conformada mode on*... E eles foram homenageados com a 'Avenida Pintos' *Makika conformada mode off* (Eu ia dizer que a partir da geração de minha mãe o pinto foi perdido no sobrenome, mas ah... Vamos deixar pra lá)

15. S

16. Temos uma atriz global nativa daqui, o nome dela?? Luana Piovani. (é, eu sei que você gostou)

17. H

Ah é, eu sou catanduvense (nasci em Catanduva *catando uva*)

#FAIL

Obs: Os emoctions são minha pessoa, em forma de desenho. Feitos durante uma madrugada qualquer.
Obs 2: Agradecimentos ao google, @juliapalla e @juliakawachi.

Madrugada

2010-07-28T02:41:00.001-03:00

Ganhei um pijama...

Clique na imagem, ela magicamente vai crescer

Eis que recebo o seguinte comentário Richardiano via msn:

R - Odiei seu pijama a lá Fiuk. (~~quero um igual~~)

Eu - Eu acho ele uma graça.

R - MEDO.

Eu - Não o Fiuk... Meu pijama.

R - Ah tá..

Maravilhoso.

WINS

2010-07-23T02:28:00.000-03:00

Fiucão

2010-07-20T21:35:00.002-03:00

Hoje, fui na escola para ver uma aula do curso de férias disponibilizado pela mesma..

Durante o intervalo, eu apreciando um belo pão de queijo, eis que ouço uma conversa da rodinha do lado, comentando sobre o show M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O da banda Hori, quinta feira passada (Banda Hori, é, aquela lá do Fiuk, filho do Fábio Júnior).

- Porque ele é lindo!

- Foi perfeito!

Bom, eu fui nesse show. (Calma, explicarei) E não, não achei maravilhoso... Como sempre, a sorte sorriu de mim (não para mim).

Acontece meus leitores, que a vila perdida no meio da cana tem uma festa maravilhosa chamada Festa do Quitute, e todos anos temos artistas maravilhosos e super conhecidos presenciando o evento (-n), aí esse ano, nosso prefeito Hori (é, é Hori) chamou a banda, adivinha? HORI! Que por acaso vem com um brinde, o filho do Fábio Júnior a.k.a Fiuk.

E lá fui eu, minhas amigas querendo ver o show, e como eu sou uma pessoa muito legal e simpática e que apoia pra caramba, eu fui com elas :) (além disso, eu não ia ficar em casa sozinha em plena quinta feira pré feriado)

- Gente, olha o fervo que ta isso aqui!

- Vamos conseguir lugar mais pra frente!

Conseguimos um lugar considerável, realmente estava muito cheio, muitas pessoas de robert, outras com faixa, blusa e se duvidar até band-aid do Fiuk e da banda dele, eis que o esquema era o seguinte:

Entre assim

Saia assim

Um casal na minha frente começou a dar amassos quentíssimos, sério, achei que eu ia ver uma sessão Cine Privê em pleno show do quitute, foi muito tenso. Imaginei na criança que poderia ser concebida dali...

- Pai, mãe, porque eu nasci?

- Ah, foi um show do Fiuk e...

Criança traumatizada para sempre.

Enfim, tiraram uma grade lá da frente, fui levada para uns dez metros do palco e para longe do casal. Esperamos mais ou menos uma hora pela banda prometida, todo mundo impaciente, e a banda de abertura fazendo seu trabalho.

Eu - Tá tocando U2!!! -marianagoingcrazy

- ...

Eis que começa praticamente uma mini-balada, começa a tocar eletrônica e músicas baladinha...

Som - I gotta feeling...

Eu - Não! Essa música não!

Som - That tonight's gonna be a good night...

Eu - ............. (nãaaaaaaaaaao)

Um ser na minha frente começou a dançar até o chão, e rebolava, e fazia coreografias, tudo lindo, sexy e provocante. Ainda mais quando você não tem pra onde se mexer. -N

As pessoas pulavam... Muito. E como 80% delas eram mais altas que eu ali, o ar não chegava.

- Não consigo respirar! *eu ficando na ponta do pé pra pegar uma brisa*

Camila (salvadora) - Vai, eu te sopro!
<3

Eis que anunciam a chegada da banda... Pense em uma pessoa com medo de morrer pisoteada, olá.

O cecê dominava. As pessoas gritavam, levantavam seus bracinhos (!!!), não havia ar e o calor estava insuportável...

Fiuk entrou em palco, pense em pessoas malucas e altamente perigosas, eram as meninas na minha frente, elas tinham faixas escrito Fiuk 4ever com glitter e cartazes. É, c-a-r-t-a-z-e-s.

- Ah, agora vamos ver finalmente o show e...

*Meninas doidas levantam os cartazes*

- ...

Mais ou menos ao mesmo tempo, um cara começou a me encoxar (é), foi demais pra mim...

- Gente, to saindo! Não aguento mais! Vou morrer cozida, pisoteada ou sem ar se continuar aqui!

- Ah, ta muito lotado, vamos sair mesmo...

E saímos.

Eu em algum lugar por aí

Desabafando

2010-07-17T00:50:00.002-03:00

Se é sua primeira vez no blog, visite os outros posts, nem todos são iguais à esse, na verdade, esse post é uma exceção necessária.

Bom, eu poderia fazer um blog sério, um blog no qual você entraria para pensar, ler resenhas, ler sobre política ou sobre situações da vida em que é necessário algum tipo de reflexão.

Acontece, meus queridos leitores, que já existem muitos blogs assim, além disso, eu não queria um blog em que as pessoas desgastassem a mente para entender e pensassem que não estariam aptas para compreender totalmente o conteúdo. Eu quero um blog para divertir.

É, isso mesmo, um blog no qual você quer ler para dar risadas depois de um dia tenso, ou simplesmente quando precisa mostrar algo para animar alguém...

E eu resolvi fazer isso exatamente com o que eu vivo, meu dia a dia... E não foi fácil achar esse caminho, no começo, meu blog tinha histórias, mas era praticamente um diário, e demorou um bom tempo para achar esse caminho do humor, portanto, esclarecendo e desabafando, é o que tem pra hoje...

Um blog preocupado em divertir...

Ócio

2010-07-14T22:22:00.000-03:00

Eu na cozinha, lendo Silmarillion, minha mãe passa atrás de mim em direção ao corredor...

De repente ela dá uma viradinha marota:

Mãe: Ãnh?

Eu: Que?

Mãe: O que?

Eu: Ãnh?

Ah, a comunicação...

Carta de Hogwarts

2010-07-06T02:59:00.000-03:00

Bom, eu leio Harry Potter desde os seis anos de idade, fez, faz e vai fazer parte da minha vida.

Então irei contar uma particularidade minha:
Meu maior sonho dos seis aos dez anos era fazer onze anos.

E você se pergunta, porque raios onze? E os dezoito? E as festas? E a bebida? E as boa.. Enfim, onze anos era a idade que os futuros alunos de Hogwarts (escola de magia do livro) recebiam suas cartas de admissão através de corujas.

No dia do meu aniversário, fiquei como louca olhando pelas janelas, esperando a tal coruja, não dormi e implorei que meus pais deixassem as janelas entreabertas, caso uma coruja quisesse entrar.

Mas ela não veio..

Minhas esperanças tinham ido por água abaixo, até que um belo dia, vejo em uma revista:

Hermione Granger, a amiga de Harry e Rony, foi aprovada na escola com doze anos.

Nem preciso dizer minha emoção né? Hermione era "trouxa" (totalmente não-bruxa) como eu, então se ela podia entrar com doze anos, eu também podia.

No dia do meu aniversário de doze anos repeti o processo do aniversário de onze, e dessa vez, para não decepcionar, coloquei até um potinho de água para a coruja.

É, eu era inocente com doze anos.

E adivinhem?

A carta não veio...

Hoje em dia eu sei que é ficção, mas sabe, até hoje, eu ainda tenho uma pontinha de esperança que ela vai chegar, que os diretores verão que ela foi extraviada e...

Vendo Eclipse

2010-07-05T15:08:00.000-03:00

Aviso: Se você ainda não viu o filme e não leu o livro, bom, tem spoiler. (ou seja, tem conteúdo do filme/livro aqui, se você não quer xingar muito no twitter depois dizendo que uma blogueira babaca contou partes da história, não leia).

É, eu fui ver Eclipse.

Foi quinta feira á noite, como sexta era o último dia de aula, eu e algumas amigas da minha classe resolvemos ir no cinema na quinta, ver a sessão das nove horas. (vila perdida no meio da cana só tem um cinema, com três sessões diárias, uhul)

A sessão atrasou quase uma hora, mas ok, já assistindo..

Cena 1: Bella (a garota namorada do vampiro Edward, google) está querendo que Jacob (o morenão lobisomem forte e tals, jogue no google) fique perto dela e não vá brigar com os vampiros no estado atual do moçoilo. Para obrigá-lo a ficar, ela o beija, mesmo namorando o vampiro.

Eis que alguém da mesma fileira que eu grita:

- BIIIISCAATEEEEEEE!!!!!!

Cena 2: Edward vê a volta de Bella, após esta ter beijado o lobisomem fortão, ele lê pensamentos, menos os dela, mas consegue ler os do lobisomem, ou seja, ele sabe que ela agarrou o moçoilo.

A mesma pessoa que gritou anteriormente grita:

- CORNO!

Das séries, "Os coadjuvantes protagonizam a cena" e "Alguém mais passou por isso?"

Roliço Appeal

2010-07-05T02:39:00.001-03:00

Esse post não é recomendado para os puros de coração. (e de mente)

Quinta feira, ~~a ressaca~~ o sono imperando, eis que os eletrônicos estavam em alta.
Nosso amigo da cidade grande, Hector, pegou o celular da Nayara e esta pediu que nosso pequeno smurf baixasse alguns aplicativos para o celular dela.
Com o bom coração que tem, ele aceitou fazer os tals downloads...

- Ah, tem bastante hem.. Olha só! Mari! Será que eu baixo esse? Hohohoho, imagina só quando ela ver, hohohoho (rosto malévolo)

- Baixa ué.. Se ela quiser exclui depois.. lalala..

- É né, vai servir pro futuro.. hohoho..

~~Só pra ferrar~~ Na leva e empolgação nosso amigo smurf acabou baixando um kama sutra digital para nossa amiguinha..

Hector - Tó, baixei coisas para o seu futuro. :)

Nayara - Ah é? Vou ver..

Cinco minutos depois:

N - Gente, gente! Olhaaaaaa! OLHAA O QUE TEEM NO MEEU CELUULAR!

As reações eram variadas, mas depois a classe inteira acabou se apinhando ao redor de nossa smurfete, e esta muito feliz ia mostrando o livrinho indiano, todo mundo rindo, me senti na quinta série vendo American Pie durante a aula de Orientação Educacional (aulinha básica onde conversávamos com a professora sobre nossas dúvidas, e víamos filmes que abordavam as diversas formas de se tratar a sexualidade, por exemplo, American Pie ¬¬" (né)).

De repente, surge das cinzas, nosso querido amigo Roliço, que tinha acabado de acordar..

- Que que ta acontecendo?

Alguém - Ah, o celular da Nayara tem um app do Kama Sutra.

Roliço rapidamente se animou e foi saltitante até a dona do celular.

- Deixa eu ver, deixa eu ver!

- Ai Roliço! Sai daqui!

Mesmo com os protestos, ele continuou, pegou o celular, observou as fotos, pareceu ficar decepcionado e além de tudo, deu risadinhas.

- Que que foi?

Roliço - Super sem graça.. Olha só o meu!

Ele pegou seu celular.

R - O meu Kama Sutra de celular é animado!

- ... (Todo mundo, afinal, ninguém esperava que mais alguém fosse ter um aplicativo daqueles, baixado em outra circunstância, e pra piorar, animado)

Eu: Nossa, só falta ser em 3D agora né..

Roliço: Mas é, olha só! Só apertar aqui e...

E quando você achava que não dava pra piorar né...

A definição de tenso

2010-06-28T22:53:00.003-03:00

Hoje, jogo do Brasil, tudo lindo, tudo legal, fui feliz ver o jogo com algumas amigas..

Tudo estava indo relativamente bem, tinha levado alguns FOMFOM frenéticos de vuvuzelas bem na orelha, mas até aí tudo bem, porque vuvuzela anda dando em cerca né..

Fim do segundo tempo, aquela alegria, Brasilzão lindo ganhando, fiu fiu.. Tive a ideia de ir na sorveteria do "shopping" pegar um frozen*

Eu - Oi :)
*sinta a rejeição*

Após o epic fail, me dirigi até a outra parte do local, lá tinham duas atendentes..

At1 - Olha só, trouxe duas!
At2 - Ae, aí sim!

Elas tinham essa corneta, duas..

At1 - Ah, olha só o que eu faço com essa porcaria!

*ela pegou a cornetinha e bom.. Ela simulou.. É, agora é a hora de usar sua malícia*

Eu: -qqqqqqq

At1: Ai, desculpa, hihi

At2: hihi

Eu: ...

At1: Ah, que tipo de música você gosta?!?

Eu: Ah... (-qqq)

At1: Hoje nós vamos requebrar no funk e no pagode, negona na veia!!!

Eu: Ah, eu gosto de tudo :D (melhor não contrariar né)

At1: VOCÊ gosta de TUDO? Ôu, ela gosta de tudo, hiahiahaihaihaia

At2: Hiahiahiahiahia

Eu: Só não gosto muito de samba... :) (wtf?)

At1: Como assim?? Eu AMOO samba!! UHUL!

Eu: É que eu não sei sambar sabe.. (conserta, conserta)

At1: A gente te ensina :DDDDD

At2: É, a gente vai animar esse lugar!

At1: Você vai ver, temos folga no segundo tempo, ai a gente vai sacudir esse lugar, colocar todo mundo pra animar!

Eu: Que maravilha hem..

At1: Ai você chama suas amigas pra elas aprenderem também :F

At2: É!!!

Eu: Hehe, é, a gente vai observar e ver como se faz.. :D

At1: Isso aí! UHUL!

*At2 entrega meu pedido*

At2: Você não tem ficha?

Eu: Huum, não.

At1: Olha que bonitinho o não dela! hahaha

At2: Viu só que não! hahaha

Eu: Hehe, vou lá, até o/

At1 e At2: Atéee! Lê lê, lê lê lê lê (8)

Auto explicativo.

*Obs: A irmã de dois anos da Lets me viu imitar o carneiro, ela gostou e ficou toda maravilhada "Olha, ela imita uma ovelha *O*"
*bebida de café + sorvete

Aui maué

2010-06-22T00:22:00.000-03:00

Sábado foi um dia incomum, teve simulado da Fuvest (tipo, durou das 14 ás 19 horas, abraços) e a noite resolvi sair pra desestressar (já que já tava quebrada, resolvi destruir-me de uma vez).

14 ás 19
- Fuvestão (simulado, mas enfim)

21 ás 21:30
- Shopping
Estávamos eu, Bianca e Juliana felizes esperando a Lets (aquela da garrafa) para irmos á pizzaria, ela chega com a mãe dela:

- E aí mãe? Já to indo viu!

- AI, ALOCA! Então tá filha!

Eu - ...

21:30 ás 22
- Pizzaria (e é aqui que o bicho pega)

Lets pede uma pizza de piña colada (pra começar a noite) e o tio da música começa a tocar, ele cantava sertanejo, pra entrarmos no clima do rodeio (mesmo tendo tipo, só nós lá, e o resto do mundo já estar no rodeio). Um tempo depois ele cansa e deixa na playlist.
Adivinha, começa um rap:

- bla bla bla eu queria mudar, eu queria mudar, eu queria mudar, bla bla bla

O pessoal da mesa só sabia o refrão.

Eu - ...

De repente, a garçonete (1), já conhecida nossa, chegou pra amiga também garçonete:

- OOOUVEE A MÚSIIICA AMIGA!

*incorporam as rappers*

- Dessa vez não foi só eu, foi a nossa mesa inteira (que só sabia o refrão) *sinta a humilhação*

Garçonete (1) - O MARIDO DELA É RAPPER HIAHIAHIA

Eu - *que bom né*

Acontece que antes desse episódio, Lets e Juliana (jullyijanc hihi) tentavam me convencer a ir lá no tecladinho do tio da música e tocar lady gaga. (mas elas mesmo né)

Juliana - Ei ei ei, ela pode ir lá tocar Lady gaga?

Garçonete 1 - Que? Mas você sabe mesmo tocar?

Eu - Mais ou menos... *FUU, eu não queero*

Garçonete 1 - Mas vocês tem que tocar uns "répis" muito locoooos.

*ela e a amiga começam a cantar*

Lets, que por acaso conhecia a música, começa a cantar também.

Mesa (tirando lets): ...

Depois dessa vibe começamos a imitar vuvuzelas, imitar aqueles pinguins do desenho Pingu "FOMFOM" e vídeos trash tipo Charlie the Unicorn.

Começou a tocar pagode. Foi demais pra mim.

- Vamos embora? Ta na hora de ir embora hem..

22 ás 22:20
Volta da pizzaria ao shopping

- Vamos cantar música de Natal!

- Êêê!

Todos - Pom pom pom (...)

Fizemos um negócio á capella, foi lindo e emocionante.

Lets: AAAAAAAH (correndo/gritando/atravessando a faixa de pedestre, obs: Sinal vermelho)

Alguém: MUUUUU

Eu: Béeee

Bianca: Nossa, quem imitou essa ovelha?

Eu: .........eu........

Bianca: Nossa, muito igual, FAZ DE NOVO!

Todo mundo me espera imitar de novo.

Eu: #FU
(as pessoas gostam de me ver imitar carneiros, tenho medo disso)

*tarsofeelings*

Sente a vibe!

2010-06-18T23:03:00.004-03:00

Estávamos no carro, vinte minutos longuissímos de viagem para a cidade vizinha...

Rádio:
Porque só aqui na "rádio da Clotilde" você encontra a vibe ceeerrrrrrta pra sua noite!

Eu estava muito compenetrada nas músicas do meu ipod, mas a palavra vibe me pareceu tão legal, na mesma hora levantei os bracinhos e me pronunciei:

- "VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

- qqqqqqqqqqqqqqqqq (pessoas do carro)

Obs: Ele não é a cara da Vovó Dino?

É, tenho que parar com o tóxico.

"Assustando velhinhas"

2010-06-17T20:29:00.002-03:00

Nem cinco minutos atrás, estava eu feliz aqui em meu reduto "tecnorógico" e ouço vovó adentrando a casa.

- NOSSA, mas vocês deixam todas as luzes acesas!

Ela vai até a copa (sala de jantar) e apaga a luz. Vai para a sala.
Acontece meu querido leitor, que o meu reduto de "tecnorogia" é meio escondido, atualmente a luz queimou e não da pra ver se eu estou ou não aqui, portanto, vovó não me viu.

Fui até a copa, acendi a luz. Voltei para o computador. (É difícil enxergar no claro, no escuro então..)

- Ué? - Vó em direção a cozinha, apaga a luz da copa novamente. Volta para a sala.

Volto até a copa, acendo a luz. Volto ao computador.

Passos de vovó. Vejo que ela está encarando a luz acesa.

- VÓ, EU TO AQUI!

-qqqqqqqqqq (leia-se um grande susto)

- AI MENINA, VOCÊ PODIA TER ME MATADO DO CORAÇÃO ASSIM, EU TENHO MAIS DE SESSENTA TA?!?

- Mas...

- COMO EU IA ADIVINHAR QUE VOCÊ TAVA AI, EU ACHEI QUE...

- Vó..

- Porque eu encontrei a Vilma costureira lá e...

- Vó, deixa a luz acesa tá?

- Ok, MAS NÃO VENHA ME ASSUSTANDO DE NOVO HEM! Tô de olho em você..

Ela volta para a sala. Ouço-a confabulando com minha irmã...

- Porque ela me deu o maior susto e..

Porque eu sou muito má e.. Sério, estou com medo dessas duas... Help?

HÁ

2010-06-13T12:20:00.000-03:00

Twitter, 6 de Junho.

Hoje, vagando pelo G1

"Arquitetada boa mente tem você. Coincidências muitas sofrerá."